EL BLOG DE

CARLOS MAL

(Qué injusto es Dios)

LO QUE NO SABÍAS SOBRE EL CINCO DE MAYO

"Las armas nacionales se hán cubierto de gloria"


En la Plaza Zaragoza de Hermosillo hay un busto conmemorativo del pobre general Zaragoza. Todos los años, cerca del cinco de mayo el generoso gobierno municipal renueva, en letras de unicel pintadas de dorado, el lema de la Batalla de Puebla. Cada año, cuando solía vivir allá, yo me encargaba de ir a la plaza, visitar el busto ¡Y ARRANCAR EL PUTO HIJO DE SU PUTA MADRE ACENTO QUE POR RAZONES INASIBLES A MI ENTENDIMIENTO LOS PENDEJÍSIMOS PONEN CADA AÑO EN LA PALABRA "HAN"!!!

Ignacio Zaragoza, evidentemente un nerd de sus tiempos (chequen los lentes y el peinadito), se puso al frente de un grupo de mexicanos que sería el único en ganar una batalla contra extranjeros en territorio nacional.

La hazaña de no ser completamente hechos mierda por invasores en un campo de batalla se repetiría sólo una vez más, en Texas, en la vergonzosa victoria de El Álamo, donde todo el cabrón ejército de Santa Anna se enfrentaría a un puñado de gringos acorralados como ratas en un pegujal de adobe.

Yo, casándome para siempre con una francesa.
Cuando me casé con una francesa pensé "el cinco de mayo va a ser una fecha bien rara". Es como si ella se hubiera casado con un descendiente de la nobleza y tuvieran que celebrar la Toma de la Bastilla.

Curiosamente mi esposa se mexicanizó de inmediato y se cambió la camiseta; ahora sus porras van hacia los mexicanos y sus múltiples batallas sin sentido ni esperanza. Nomás déjenme mencionar que eso, lectoras, es bien adorable, y la convierte en no sólo la mejor secretaria que he tenido, sino también en la mejor esposa del mundo.

¿Ya mencioné que es francesa y sexy?

¿A que no sabías estos datos...?

  • Wey, no sabías ni sabes qué pedo con la guerra de los pasteles, te apuesto.
Unas décadas antes de la Batalla de Puebla, Francia y México se habían visto envueltos en la famosa "guerra de los pasteles". El cómico nombre siempre nos dio a los estudiantes de primaria la impresión de que las tropas enemigas se atacaban con pasteles como en las películas estúpidas y no, como en verdad pasó, con balas de plomo bien redondas y calientes y espadas filosas bien metidas en las tripas.

En verdad esta guerra de los pasteles fue un tensísimo conflicto naval porque los mexicanos trataban muy mal a los franceses radicados en México. Una vez un grupo de soldados de Santa Anna se comieron sin pagar un montón de pasteles y esa fue la gota que derramó el vaso de los múltiples abusos contra los franchutes. Una flota francesa hizo pedazos San Juan de Ulúa y Veracruz hasta que obligaron a los mexicanos a firmar un pagaré. Un envejecido y súper chingón don Guadalupe Victoria, primer presidente de México, fue uno de los diplomáticos en cuestión, quien, como Yoda, fue dueño de la situación.
  • Tampoco sabías que Benito Juárez tiene dos tres la culpa de la Intervención Francesa. Pero en buen plan, ¿eh?
Benito Juárez, el chingón de las Américas, canceló los pagos que se hacían a Francia por el conflicto de los pasteles. La Guerra de Reforma y las dificultades de su gobierno le obligaron a recortar el presupuesto y a cancelar temporalmente sus pagos. Inglaterra y España aguantaron vara, pero Francia no es Coppel, amigas, Francia no estaba dispuesto a lidiar con los malapagas mexicanos.
  • A huevo que no sabías que Napoleón III era un puto súperloco racista confederado, como esos weyes de Alabama que no tienen dientes, tocan el banjo y se casan con sus hermanas, pero francés y guapo.
Los ingleses y españoles decidieron darle chance a México ahorrar dinero y retiraron sus barcos. Los franceses se quedaron, pero no porque querían su millón de pesos, nel. Napoleón quería tener México como colonia, porque planeaba apoyar al Ejército Confederado (los malos) de la Guerra Civil de EE.UU. Quería que el Sur ganara. Si Juárez, Porfirio Díaz y el montón de mexicanos greñudos e indisciplinados no hubieran puesto resistencia, Barack Obama no sería presidente, porque los confederados no planeaban ni de puta broma abolir la esclavitud en los EE.UU.
  • No sabías cuántos franceses derrotó Zaragoza.
Eran más o menos unos seis mil franceses. Zaragoza tenía aproximadamente el mismo número, pero Porfirio Díaz tenía otros cinco mil, y quién sabe cuántos más militares y civiles participaron durante toda la guerra usando tácticas de guerrilla. Napoleón III no aprendió la lección de que los mexicanos somos bien montoneros.


  • Como en el pasaje de los Niños Héroes, todos pensamos que "México ganó", pero nelson Ned. Tampoco sabías cuál es el ejército más loser de Latinoamérica
La Batalla de Puebla se ve como una gran victoria aislada, pero la guerra fue larguísima y considerar que somos chingones por el cinco de mayo es un poco triste, ya que, al final de la Intervención, Benito Juárez estaba exiliado en los Estados Unidos, la mitad de México le dio la bienvenida a los franceses y tuvimos el Segundo Imperio (con Maximiliano de Habsburgo). Otra guerra perdida para nuestro triste pueblo. Al menos no somos Paraguay, los peores soldados del mundo: perdieron dos terceras partes de sus adultos durante la Guerra de la Triple Alianza en el siglo XIX y siguió la matanza con la Guerra del Chaco y las guerras civiles).
  • No sabías que Zaragoza no murió en batalla ni de manera gloriosa, sino entre vómitos, diarreas y fiebre.
El General Ignacio Zaragoza murió apenas cuatro meses después de la Batalla de Puebla. Murió de fiebre tifoidea, una especie de envenenamiento de salmonella causada por comida o agua sucia. Qué manera tan nerd de morirse. Zaragoza dejó este mundo mientras Alice Lidell escuchaba en las corrientes de un río un cuento que se convertiría en Alice in Wonderland, mientras la señora Lumière daba a luz al primero de los padres del cine y durante las batallas más sangrientas de la Guerra Civil de Estados Unidos.
  • Al menos los franceses no se fueron intactos. ¡Qué consuelo tan mezquino!
¡El general (y conde) Lorencez, el rival de Ignacio Zaragoza contrajo fiebre puta amarilla en México! Regresó a Francia y murió después de una larga y miserabilísima convalescencia. También, por haberse distraído en México, el pendejo de Napoleón III perdió Austria en la Guerra de las Siete Semanas con Alemania. Vaya pendejazo. Ser sobrino de Napoleón no le valió para pura mierdra, como dijo Ubu Roi.

Espero que hayan aprendido. Debía haber escrito esto el 4 de mayo para que no lo leyeran el seis de mayo. Qué plomizo soy. Bueno, el año que viene lo re-posteo, léanselo a sus niños, lectoras, para que de una vez sepan cosas de esta fecha que los gringos creen que conmemora la Independencia. Bola de gringos ignorantes.




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20 commentaires:

  1. Ya sabia varias cosas pero esta chido.
    En la secundaria un maestro me abrio los ojos a la verdadera historia y nos conto varias anecdotas.

    Saludos we.

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  2. Yo sí sabía esas cosas (ajá): ¡deveras! es que me ilustro seguido en la Wikipedia. Y sin consultar las fuentes ni nada de eso. Gracias.

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  3. Yo todo eso ya lo sabia! y lo lei en 5 de mayo

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  4. quisiera que en la puta vida un maestro me hubiera dicho un tercio de lo que has escrito..

    creo que empieza a retoñar la verdadera vocacion en mi: maestro de telesecundaria ... si señor.

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  5. jajajaja Que buen post, culturoso culturoso pero nos dejaste ir lo de la conquista del viejo mundo no?, che vato.

    Saludos.

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  6. Algo que según mi punto de vista faltó, es eso de que uno de los máximos héroes, Zaragoza, pues nació en Texas, que aunque dizque era de México pues era otra nación aparte muy lejos del centralizado gobierno juarista.

    Y mira, yo, un poblano, me agarré a chingadazos con un turco y disfruto mucho tu blog, eso de los antagonismos regional-históricos no me viene.

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  7. Que buen post, me sirvio de mucho. Oye ya vi la pelicula, no te esperes a que salga en DVD, comprala pirata. Oh, y que nice esposa tienes.

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  8. Carmelo:

    Estás como mis dos anteriores comentaristas, que ya lo sabían todo. El error es que no todo lo que digo es cierto. Como en todo lo que escribo, en este texto hay al menos una mentira. Jaque mate.

    Ppón:
    yo también habría querido un maestro cool que me dijera cosas interesantes en lugar de la historia oficial que es bien gloriosa, pero bien aburrida y mentirosa. hay mejores maneras de contar mejores mentiras.

    Tedo:

    Concuerdo contigo. Estoy viviendo el sueño indígena.

    Diana:

    "Nos dejaste ir lo de la conquista del viejo mundo?" No entiendo eso... ¿Adónde los dejé ir?

    Undead Pornstar:

    Wey, me chingaste. No sabía que Zaragoza había nacido en Texas. Neta, mis respetos.

    Ah, y wey, yo también soy turco! A mí no me pegues!

    Ernesto:

    Aunque me sigue intrigando mucho que la gente EsCrIbA aSí, agradezco tu comentario y tu recomendación. Y agradezco mucho más el piropo a mi esposa. Saludos.

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  9. Por alguna razón recordé las monografías que cortaba-pegaba de manera análoga antes de la llegada del copy-paste digital, con tijeras barrilito y lápiz adhesivo (no, no voy a hacerle comercial a esa marca satánica).

    Dos preguntas para tesis:

    ¿Quién recababa la información de las monografías?
    ¿Quién ilustraba las monografías?

    Héroes anónimos. Ellos son los verdaderos constructores de la patria. Bueno, y Zaragoza.

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  10. Salles:

    Me encantó tu comentario, porque me inspiró a investigar. En cuanto vaya a México voy a comprar una estampa del cinco de Mayo (o de cualquier tema) para checar los créditos. Estoy seguro que deben estar escritos en una de las esquinitas. Gracias por la idea.

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  11. asi es zaragoza fue tejano, por eso maman tanto los gringos pochos el 5 de mayo actualmente, por su paisano

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  12. Ojalá mis maestros de historia hubieran relatado así estas cosas jajaja

    Ahora mismo se lo leo a mi maridou u.u

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  13. "dejaste ir" es una expresión coloquial que se usa para manifestar algo así como "nos dijiste" o "nos presumiste" lo de la conquista del viejo mundo (tu matrimonio con la guapa mujer de francia) es todo.

    Saludos

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  14. Si mal no recuerdo, Santa Ana el miserable, tambien ganó una guerra, pero contra España, donde perdio una pata. Tons, son la de puebla, la que digo, y la del Alamo.

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  15. Bueno, veo que llego tarde a la discusion, pero te quiero aclarar que tienes varios errores "historicos". Las deudas cobradas por los franchutes eran cosa amaniada, osea un titipuchal de interese por una deuda irrisoria, era el pretexto mas bien, los ingleses se abrieron porque no iban por ahi sus intereses y los gachupines no tenian ni en que caerse muertos, asi que no tenian con que entrarle... Maximiiano era un tibio, bueno para nada, su mujer Carlota de Belgica era mejor para gobernar, pero claro era liberal y la iglesia no la apoyo, y nosotros eramos una republica. Lo de tu esposa francesa viene al caso como detalle pero.. que se ponga la camiseta o no de los mexicanos no tiene nada que ver con el colonialismo frances, en todo caso verguenza debria sentir ella de que el "bienestar o la bonanza economica" que pudiera tener francia no es debido a que lo franchutes son mas inteligentes, lindos, y mas trabajadores, sino a que han sido y seran un pais colonialista, o ya se les olvido la masacres que cometieron en africa y en mexico mismo durante la invasion... entonce es culpable el que mata ala vaca como el que le agarra la pata... que no?

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  16. Sigo con mi comentario.... y todavia mas.. las condiciones sociales y economicas de mexico eran muuuuy similares a las de ahora... siempre han habido entreguistas y patriotas... el pais fundido economicamente y los extranjeros sacandonos provecho, racismo contra nosotros mismos (contra los indigenas y o similares), ignorancia y pobreza extrema para la mayoria de la poblacion... politicos corruptos y una oligarquia compuesta de unos cuantos... En fin, seria bueno que todos nos enteraramos mas de la verdadera historia de MExico a ver si asi mejoramos un poco la cosas.. pero el mexicano tiene memoria historica de 5 minutos..

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  17. Anti:

    Lo que llamas errores históricos son simplemente cosas que no puse. También tranquila, te enchilaste bastante con una Pira Pagana bien botana como la mía y al final hasta mi esposa tocó chingazos. Calmada, agarra aire y disfruta la burguesía, ni modo.

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  18. Bueno Carlitos, felicidades por tu francesa esposa... pero si le toco fue porque la pusiste en el medio, sorry.. todo va con onda.

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