EL BLOG DE

CARLOS MAL

(Qué injusto es Dios)

ADIVINARON: UN POST SOBRE LA INFLUENZA

HAY ALGUNOS QUE DICEN que tengo mala suerte. Y no la tengo así como uno tiene un sombrero puesto en la mollera, ni como uno tiene calor. La tengo como uno tiene talento o simpatía, es parte de mí como mi acento sierreño mezclado con acento de nerd mam flakes que escucha ópera y come tofu con champiñones en su barrio sin pavimento mientras el resto de la familia come carne asada en el patio.


Hay otros que no sólo dicen que tengo mala suerte; lo llevan a otro nivel y me evitan con tal de que no les caiga un elefante en llamas encima o con tal de que no se le seque espontánea y miserablemente la genitalia.

Es por eso que ya dos personas me han culpado de la influenza que este fin de semana sorprendió a nuestro México. Y es que el día que llegué a visitar México es cuando todo empezó y las noticias comenzaron su cacareo amedrentado día y noche sobre cómo todos nos vamos a morir.

Siendo muy racional no creo haber causado la influenza, simplemente porque no como muchos productos de cerdo, y más importantemente, porque no tengo ningún tipo de resfriado por el momento.

Pero si creo en la mala suerte quiere decir que no soy muy racional.

Y es que ¿saben qué? prefiero decir que yo, Carlos Mal, soy el responsable de la epidemia a que comiencen con las teorías conspiratorias. Todos de inmediato comenzamos a buscar el chivo expiatorio. Vamos a dementirlas:
Teoría 1: Novus Ordo Seculorum: Los pinchis gringos crearon la mutación en laboratorio y se la van a echar a los países pobres como si fuera la pimienta del Diablo.

No. Para qué. No les conviene. México no es el país más pobre de Latinoamérica. De hecho es el segundo más rico después de Brasil. De haber querido chingarse a los pobres ahí está Haití, donde algunos han tenido que aprender a comer lodo.

Teoría 2: Panis et circenses: El Gobierno mexicano soltó el virus para distraer a la gente de todas las cosas malas que están pasando.

A los narcos les vale gaver que sea el cumpleaños del Abad: ayer ejecutaron a tres sujetos en Sonora. Sí, probablemente los sicarios traían puestas sus máscaras quirúrgicas sólo por precaución. Es cierto, los medios de comunicación dejaron a un lado esta noticia y siguieron la perorata sobre cómo el virus nos va a chingar a todos por el ano, pero no: decir que los mexicanos requieren de algo tan complejo y grave para ser distraídos es sobreestimar nuestra inteligencia: a los mexicas nos basta con fútbol, Galilea Montijo diciendo barbaridades, la guerra de chistes en Telehit y los chismes del espectáculo para distraernos bien hardcore. Somos bien fáciles y domados.


Teoría 3: Lacrimosa dies illa: El virus va a desencadenar el apocalipsis zombie:


No. El mundo no es tan maravilloso como para traernos una catástrofe sobrenatural. El mundo es triste y amargo, y sus catástrofes son cercanas, reales y a flor de piel, y no se nos permite el lujo de traer katanas en la calle y copular salvaje, anal y sudorosamente con heroínas pechugonas a las cuales salvamos con nuestros musculosos y hábiles brazos de heroísmo.

Además todos sabemos que el apocalipsis zombie, si fuese posible, sería causado por nanotecnología, no por un virus.

Teoría 4: Dies Irae: La influenza es un castigo de Dios porque en el D.F. todos son muy malos (traducción: Dios por fin está matando a los pinches guachos vale-mierdas).
No. Dios no es un agente de castigo. Tus papás lo son. Ese Dios encabronado y psicópata existe en las páginas del Antiguo Testamento, el cual ya está bien superado por el upgrade que le hizo Cristo. Si ustedes son cristianos la idea de un Yahvéh emputado que manda huracanes, reggaetoneros y virus a los humanos no debería tener cabida en sus esquemas. Si ustedes son ateos pues qué hacen aquí, sáltense al siguiente punto.

Los chilangos no son malos, y aunque hablan bien jodido (como si todo fuera pregunta), suelen ser chiquitos de estatura y son feos comparados con los muchos Brad Pitts y George Clooneys que tenemos en el norte de México, sólo tienen la culpa de tener más cosas que nosotros, mejor clima, ciudades más dinámicas, mejor gastronomía, arte, cultura, mejores bibliotecas, una identidad e historia.

Hermosillo (1850) vs Ciudad de México (1828), click para agrandar.

Por eso los odiamos: porque somos bien rancheros broncos boursistas y enchilados, racistas de clóset y lloricones, abandonados por los putos misioneros en medio del puto jodido desierto. por eso nos alegra a todos que se estén muriendo como sabandijas miserables sin alma. Así somos de chingones en el norte, ajúa, simón, chingado, arriba la machaca de caballo!

Ah, y por cierto, decir "pinche chilango" es una contradicción: Sólo los chilangos dicen pinche. En el norte decimos "pinchi". Y así se debería escrbir, pinchis ignorantes.
Finis: Conclusión
Tristemente, el 99% de las teorías conspiratorias están equivocadas (véase la negación del Holocausto). La navaja de Occam corta bien duro por en medio de todas y las deja destripadas en el suelo, pidiendo confesión entre estertores de sanguaza. Personalmente me gusta muchísimo creer en ellas y siempre que salen a relucir me gusta echar leña al fuego y sacar a colación más datos cada vez más descabellados y paranoicos. OVNIs, los asesinos de Kennedy, la filmación del alunizaje por Stanley Kubrick.

Pero pues, la cosa es más triste. Las torres gemelas fueron derribadas por Al-Qaeda, no por Bush. El Amero no existe ni existirá. El gobierno nunca nos va a implantar un chip secreto en el culo. En Roswell lo que cayó sí era un triste globo para medir el clima. El chupacabras no existe. Pie grande no existe. Nessie no existe. Canadá no existe.

La verdad está allá afuera. Y es aburridísima.

Pero eso sí. A Colosio lo mató Salinas, esa no es teoría, es secreto a voces.

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17 commentaires:

  1. Y si vieras la cantidad de disparates que estan comentando acerca de esta situacion. Obviamente todos esos disparates que te comento, apuntan hacia un complot bien planificado por el gobierno mexicano y sus malvados aliados que nos quieren destruir y nos quieren ver ardiendo en el infierno... si ta solo supieran que aqui en el noroeste de Mexico arderemos por los siglos de los siglos.

    Buen post. Un saludo.

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  2. Fijate, no sea que tengas una nube negra sobre la cabeza Chuck.
    ;)

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  3. para que te consueles con lo de la mala suerte, parece ser que los primeros casos de influenza se dieron en veracruz en diciembre y parece ser que la secretaria de saludo supo de la influenza desde marzo segun datos de la OMS. Así que despreocupate, no fu tu mala suerte. Yo en lo personal me inclinaba por las profecias mayas y tenia la ilusion de que el virus estubiera diseñado solo para matar guachos. Lo acepto soy bastante racista, pero no por envidia a su cultura, la cual nunca me a gustado, sino para negar mis origenes aztecas y creerme europeo... si me vale madre ser asi... pero soy honesto con mis complejos los acepto y me gustan porque fue con un psicologo gestaltico.

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  4. Carlos, pero que se llame "influenza porcina" no significa que venga del cerdo... checate las noticias... es una mecla muy rara entre la influenza gringa y europea... que viene a su vez de oriente.

    Yo creo que le deberian de llamar influenza Mexicana.... mexico va a acabar con el mundo we.

    El pedo sarra de esto, es que este nuevo virus esta mutando bien rapidamente... y como el df es el lugar ideal para las enfermedades... se estiman variaciones que van a hacer dificil la realizacion de una vacuna. Hay medicametnos que ayudan pero no hay vacuna aun.

    Total: por no comer cerdo no vas a estar excento de esta influenza... si... para mi que tu nos contagiaste a todos!

    atte: Mastropiero

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  5. Yo soy el unico pendejo que sigue trabajando y no le da miedo el pinchi catarro de los cochis

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  6. No estan poniendo chips en el culo de los ciudadanos? estàs seguro? entonces los agentes del gobierno del otro dìa me engañaron?...otra vez?

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  7. A la bestia, me reí bien RECIO con la teoría no. 4 ... dejara de ser norteña D:

    Aunque sé que puede tratarse de un caso serio, sólo por el hecho de que me molesta lo exagerados que son los gringos en la oficina, me he dedicado a "desmentir" todas esas noticias sobre México en nivel 5 de epidemia del demonio... "pff ni al caso, yo conosco gente en todo México, son exageraciones u.u "
    y entonces se confunden bien bonito!

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  8. Carlos, me niego a aceptar que el chupacabras no existe/existió. Yo veía las noticias en Telemundo en aquiel entonces en "Ocurrió así" y pasaban videos muy contundentes al respecto, al igual que de Nessi. También lo que cayó en Roswell si era un OVNI, y venían 3 alienígenas adentro con forma de humanos, hasta hicieron una serie de televisión de eso. En lo de Al-Qaeda y política no puedo discutir mucho.

    Saludos

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  9. Verga Carlos, BUENÌSIMO post, tan bueno que lo linkiè en mi propio post sobre la influenza (hay que tener un post sobre la influenza! es la moda!).

    Besos y abrazos porcinos!.

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  10. No se a cual irle, a mi siempre me ha latido eso del World New Order, no creo que sea norteamericano en su orígen pero sí en su metodología. Los zombies como ya sabes son de lo más divertido... de hecho quería hacer un post al respecto... pero ya muchos hicieron la comparación -_-.

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  11. Insisto, los Sonorenses tenemos mejor comida. Tortillas de harina y carne asada, siempre pensé que ese era el climax gastronómico.
    Pinchi comida sureña chafa, puras ramitas, plantitas, salsitas verdes y pendejadas que llevan connotaciones "azteca", bla, bla.
    Eso sí, en el sur tienen aguas de sabor y frutas que aquí no mas JUMEX las provee.

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  12. lo que está de hueva es que por un largo tiempo si sales del país no va a faltar el frito que haga una broma de la gripe mexicana

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  13. Muy buen post wey, me cae.

    En lo personal, ya me tienen harto con sus conspiraciones, supongo que a cada pendejo que se le "ocurre" esta teoría, lo hace sentirse Jason Bourne.

    El mundo es aburrido y miserable. Cuando cabrones lo entenderán.

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