EL BLOG DE

CARLOS MAL

(Qué injusto es Dios)

MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE APOCALIPSIS ZOMBIE (CONCLUSIÓN)

En la entrega anterior de este sencillo y práctico manual conocimos a Carlos, el buen ciudadano, preparado para sobrevivir el apocalipsis zombie, y a Mike, el mariguano patético que no puede planear nada en su vida porque fumar mota le provoca una imparable fascinación por la forma de sus propias manos y se queda viéndolas por horas. Veamos cómo les va a ambos y cómo podemos aprender de ellos lo que hay que hacer en caso de que el día Z llegue pronto.
  • Educación zombie
Carlos decidió proteger a su familia desde muy joven, aun cuando no era casado. Por eso tiene un amplio conocimiento de anatomía, física general y ha leído manuales de supervivencia: sabe fabricar bombas caseras, se entrenó en primeros auxilios y conoce lo suficiente sobre medicina para poder deducir cómo se esparce la epidemia zombie.

Mike no terminó la prepa porque reprobaba sus exámenes por huevón o por mariguano. Aun cuando la escuela formal no es requisito para ser una persona educada, Mike decidió perder su tiempo con videojuegos, revistas sobre mariguana, teniendo conversaciones huecas con sus amigos (¡sobre mariguana! WTF!) así que su cabeza está llena de mitos. Muy probablemente tratará de matar a un zombie poniéndole un crucifijo enfrente, el muy cara de mierda.

  • Físico
Al menos el idiota sabe improvisar cuando se le pierde su pipa.
Mike es mucho más fuerte que Carlos, pues éste ocupó su tiempo en preparación espiritual e intelectual y no pudo ocuparse de su cuerpo. Sin embargo, Mike tiene una barriga de cervecero que no sólo lo hace más atractivo a los zombies hambrientos de tripas grasosas, sino que también reduce su movilidad. Carlos reemplaza su falta de musculatura con una anatomía libre de grasa.

Un zombie no es un animal muy rápido, pues no hay el suficiente oxígeno para que sus músculos funcionen apropiadamente, así que la fuerza bruta y la proficiencia en artes marciales de contacto no cuentan mucho. Niños, ancianos y personas con un físico magro pueden hacer milagros con un buen machete.
  • Previsión
Carlos tiene consigo una lista de la ubicación de todas las bases militares cercanas a él. Mike tiene una lista de compras en su pantalón; esta lista lee:

—Leche.
—Huevos.
—3 botellas de licor de malta.
—Un six pack de cerveza barata.
—Unos marlboros mentolados.
—Llamar a Doggie (su dealer).
—Sabritones grandes.
—Condones chicos.
—520 2357422 (teléfono de alguna chica adicta al meth que pretende ser su amiga para fumar mota gratis).

  • Stayin' Alive
Carlos y Mike deberán salir alguna vez, ya sea porque el refugio ha sido infiltrado o porque se acabaron las provisiones. Después de varios días de crisis y paranoia es importante mantener una relativa calma. Carlos escucha en su cabeza su música favorita.

El increíblemente denso Mike trae unos audífonos puestos con "Let the bodies hit the floor, let the bodies hit the... FLOOOOOOOR!!!!" sonando a todo volumen.

Resultado: Carlos se enfrenta a hordas voraces de zombies con alegría y entusiasmo, pues en su cabeza suena una rola chingona como Invocation, de Killing Joke, y Mike es devorado porque el megamongolo no escuchó a los monstruos acercarse a él. Eres un inepto de mierda, Mike.
  • Reconstrucción de la civilización
Carlos, en caso de sobrevivir, será un líder comunitario ideal: su educación en sociedad, cultura, historia, ley y arte le harán saber qué pasos tomarpara lentamente reconstruir las sociedades humanas.

Si Mike, como resultado del buen humor de Dios, sobrevive, probablemente será un despótico tirano movido por sus instintos y su hedonismo. Querrá que se haga su voluntad porque en su cerebro lleno de huecos hechos por las drogas y la falta de uso, los líderes sociales son reyes omnipotentes, no organizadores ni servidores del bien comunitario. Aparte de pendejo, eres un hijoputa, Mike.

A veces el buen guerrero en las menesteres zombies debe saber cuando es más peligroso un Mike que un zombie forrado de saliva venenosa. A veces, en un mundo sin ley, un Mike menos hará más fácil la tarea de eliminar la escoria zombie de la faz de la tierra.
  • Consejos finales
Si los muerde un zombie, en vez de lamentarse y llorar, aprovechen el hecho de que ya no hay nada que perder y dedíquense a matar cuantos zombies sea posible. Los que sobrevivan lo agradecerán.

Lean filósofos clásicos, coman bien, hagan listas, platiquen con sus seres queridos sobre escenarios zombies, escuchen mucho Johnny Cash y dejen la mariguana.

Sean un Carlos, no un Mike masticado en la banqueta con el hígado por fuera y un hoyo en la garganta.


FIN

Share this:

JOIN CONVERSATION

11 commentaires:

  1. Más allá de tu ñoña afición por los zombies, eres chingón con el photochop.

    ResponderEliminar
  2. Jajajaja eso de que Mike piensa que ser líder te consede derechos de rey fue me hizo reir como el carajo.

    Mis amigos y yo ya discutimos el manual de sobrevivencia zombie acaloradamente y no es nada personal pero nos inclinamos más por Mike. Esperemos que Dios si esté de buenas con él ese día.

    ResponderEliminar
  3. Jaja, bueno yo ya llevo lo que va del año entrenando para el apocalíptico 2012, o que conozca una buena morra, lo que pase primero.
    Vi rec, si me gustó, aunque he escuchado que a muchos no les latió.

    ResponderEliminar
  4. Jajaja buena moraleja. Mike me recordo por momentos a "sawn of the dead" por completo.

    ¿Y si en ves de lentos, los zombies fueran rapidos y sobre todo con cierto nivel de "inteligencia"? , es decir lejos de los zombies de Romero y mas parecidos a los zombies de Boyle o incluso de Snyder.

    ResponderEliminar
  5. Perdon, me falto una H , es "shawn of the dead"

    ResponderEliminar
  6. Mi amor, tu cuerpo no tendrà grasa pero ego sèi que està algo rellenito.

    Te amo.

    ResponderEliminar
  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  8. Ok ya no dejaré comentarios en la mañana, no me salen: "tu ego sì que...."

    Y pues al parecer tù cuidas a tu familia pero qué familia, que ni nos mencionas wey.

    Ya no te hablo. Vete a la chingada. Me voy a divorciar. Déjame en paz.

    ResponderEliminar
  9. Ing. Tedo:
    Tristemente Mike tuvo más popularidad que nuestro héroe, Carlos, pero dime, quién fue el que convertido en un nido de gusanos en la banqueta, eh?

    Cabrón Insensible:
    Gracias por ambas cosas.

    Undead Pornstar:
    Insisto en que no sé por qué Mike tuvo la Palma de la Gloria. Pinchi mariguano pendejo.

    Snatcher:
    Prepárate más, nunca sobra un poco más de previsión. Pero sácate de la cabeza eso de 2012, debes estar preparado para que pase ya!

    Duque Blanco:
    Si son como los zombies de 28 days/weeks later estamos jodidos y tendría que escribir una guía diferente. Saludos, duque.

    1000dred:
    Los gallos no te servirán contra el duro cráneo de un zombie!

    Nebula:
    Cómo no va a estar relleno mi ego cuando tengo una sexy esposa francesa con curvas e IQ de 200???

    Ah, y sí te menciono en la entrada anterior, no seas cabrona.

    ResponderEliminar

Todo mensaje anónimo será borrado. Que tengas un día excelente ;)