EL BLOG DE

CARLOS MAL

(Qué injusto es Dios)

MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE APOCALIPSIS ZOMBIE

Intro

Todos sabemos que nuestros días de comodidad y retozos en la campiña de nuestra vida burguesa están contados. El Infierno se ha estado congestionando después de miles, tal vez millones de años de estar recibiendo almas.

Diversas religiones, especialmente las judeocristianas que nos rigen como un cruel rey veterotestamentario con mal humor, nos aseguran que habrá un día en que los muertos se levantarán para ser juzgados por el Gran Wey en el Cuarto de Arriba: pinchis zombies.

Cuando el sexy (y probablemente gay) Gilgamesh rechazó los favores de la curvilínea diosa Ishtar ella le pagó con esta amenaza:

¡Desvencijaré los bastidores y dejaré las puertas por los suelos
Y dejaré a los muertos comerse a los vivos
Pues son más los muertos que los vivos!
  • Escenarios
Hay diversos factores que podrían darnos la sorpresa de zombies hambrientos de sangre: imaginemos que la contaminación nos deja en un basurero tóxico donde un grupo cada vez más grande de locos intoxicados decide alimentarse con la carne de los demás. O una epidemia de depresión y psicosis aguda mezclada con alguna enfermedad viral que exija al organismo alimentarse de sangre o carne. O, lo que me parece más posible, la nanotecnología volviéndose loca y tomando control de los cuerpos de los huéspedes. Todo esto puede y, si la estadística está conmigo, VA a suceder, así que sólo un necio no tendría un plan consigo para ocuparse de sí mismo y, con suerte, de sus seres queridos.

  • Primer día
Sin duda será difícil, si no se está preparado, darse cuenta del primer día de la insurrección zombie. Todo parecerá normal y de repente será demasiado tarde para huir de una horda voraz de cabrones asesinos sin voluntad. Pero esto no será difícil si seguimos el ejemplo de Carlos y desdeñamos el escepticismo y modorra de Mike.

En el primer día del apocalipsis zombie, Carlos detecta todas las señales, en su navegación diaria de la Internet ha sabido detectar noticias de todo el mundo que pueden desembocar en catástrofe, y desde niño se ha preparado para defender su vida de hambrientos muertos vivientes.

Mike, sin embargo, es un mariguano pendejo que nunca piensa en el futuro e ignora totalmente notas periodísticas como "La Sonda Espacial Phoenix regresa a la Tierra cargando extrañas bacterias de Marte". Muy mal, Mike, eres un imbécil.

Carlos tiene dos katanas en casa, una para él y una para su esposa.

Eeeeh... en verdad tengo dos katanas en casa...

Mike tiene un revólver, y hace años que no compra municiones, pues prefiere usar su dinero en mariguana y alcohol.

  • El primer ataque
Pasarán días, tal vez semanas, hasta que Carlos o Mike se enfrenten por primera vez con uno o varios zombies, pero estar preparado para el primero de muchos ataques por parte de los no-vivos es esencial.

Carlos lleva en su mano un anillo de calavera que no sólo se ve muy cool, sino que le recuerda todos los días la inevitabilidad y naturalidad de la muerte, así que cuando sea necesario cortar la cabeza de una figura aparentemente humana, no entrará en shock. El shock post-homicida será la causa de muerte de muchos seres humanos que maten a su primer zombie, pues las bestias se aprovecharán del tiempo que le toma a la persona en shock para reaccionar para lanzar su ataque.

Mike, por su lado, es un hedonista y huevón que sólo piensa en qué chingón es ver la tele todo el día y poder fumar mariguana sin parar, la vida es simplemente una serie de recesos interrumpidos por el trabajo, el sueño y el baño, con la ocasional salida a divertirse o embriagarse; la muerte le aterra. ¡Qué vergüenza, Mike!

Mike es un pinchi mariguano...
  • Salir de casa
Cuando los zombies se multipliquen será, tal vez, necesario salir de casa y buscar un lugar seguro. Los supermercados son lugares ideales, pues tienen comida y provisiones de manera masiva, y varios humanos se pueden encontrar y aliar en tales lugares. Es importante destacar que el supermercado no debería ser la destinación final, sino un punto de partida para encontrar una base más grande desde donde, después de la sobrevivencia se pueda planear el contra-ataque para eliminar a todos los zombies. Veamos cómo nuestros amigos manejan la situación:

Carlos y su esposa salen de casa completamente equipados, pero sin peso extra en sus mochilas: llevan agua, comida en lata, antibióticos, lámparas, cerillos, una radio de baterías, cigarros y condones.

Mike sale de casa despavorido, con su revólver y seis balas en el mismo. Si un zombie sale en su camino seguramente podrá volarle la cabeza, pero si seis aparecen es muy improbable que pueda acertar seis veces y estar a salvo. No lleva consigo sino una botella de coca cola con la mitad de la soda, un chingo de encendedores en el bolsillo, una gorra de béisbol al revés y se le olvidó ponerse zapatos. Su probabilidad de supervivencia es de 4 en 1000. Estás muerto, superpendejo.


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11 commentaires:

  1. "Diversas religiones... nos aseguran que habrá un día en que los muertos se levantarán para ser juzgados por el Gran Wey en el Cuarto de Arriba: pinchis zombies."<---- no nos quieras engañar, el motivo de este post es tu ñoña adicción al cine B

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  2. Como tú quieras, ríete de mí, acúsame de lo que quieras; cuando tengas un puto zombie atenazado de tus tripas no vengas llorando a decir "tenías razón, Doctor Mal!!!"

    Ah, por cierto, si regresas a decirme "tenías razón" en estado zombie voy a verme en la penosa necesidad de remover tu cabeza.

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  3. Gran Mal,

    Yo tengo un cuestionamiento encarnado desde que vi Resident Evil: si los zombies están hambrientos de carne, ¿por qué no se comen entre ellos?.

    Este cuestionamiento tiene una comparación muy útil con el actual problema de inseguridad en México, a pensar, todos los decapitados, entambados, balaceados, etc, ¿no son los mismos narcos que se están matando entre ellos?. Ya lo dijo un gran "decidor": "Nunca detengas a un enemigo que se está destruyendo a sí mismo".

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  4. Gracias a gente como Umbrella la posibilidad de una epidemia de muertos vivientes es global. Por eso Ark cuenta con una Katana, un Wakisachi y un Tanto, Un mandoble, que aunque lento, resulta útil a la hora de abrir camino entre las oleadas de zombies. Un puñal y un kukri como el de los gurkhas. La mochila está siempre lista con cuerdas y botiquín de primeros auxilios.
    También tengo un anillo de calavera, copia del que tiene Keith Richards y es de plata, porque nunca se sabe si necesitará enfrentarte a hombres lobo. El shock post-homicida no debe ser problema para algien adicta a los videojuegos de muerte y destrucción, el impacto de ver un muerto putrefacto tampoco será sorpresa... y no daré más detalles.
    Las lineas de defensa de la casa ya están definidas, así como dos posibles rutas de escape.
    Gente! cuando la epidemia sea declarada eviten los hospitales, es allí donde llegarán las primeras víctimas y desde ahí se extenderá el contagio.
    Sicosis? no lo creo.

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  5. El Apocalypsis zombi ya sabia que se avecinaba!, ciertamente pienso que los muertos son menos que los vivos y me da hueva explicarlo, pero es buena idea estar más que listo, tal vez haya que matar a otros humanos que entren en PÁNICO

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  6. Yo tengo un manual para como sobrevivir que no falla we http://carmelou.blogspot.com/2008/09/loz-ombies.html

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  7. Este post es la onda. No hagas caso de los que ignoran la importancia del "survival". Entre mis apocalipsis ficticios favoritos está este seguido por el fin del mundo por las mujeres. No es nada personal pero mi personaje favorito ya se volvió Mike.

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  8. bear grylls podria con su cuchillo y su pedernal, matar un chingo de zombies, hacer un refugio, fuego y comida, todo a base de zombies, al dia siguiente con el resto de los zombies, elaboraria cuerda de zombies para construir una barca de zombies y navegar sobre las cabezas de las multitudes de zombies.

    not.


    dr. mal..

    ya en serio, porque los zombies tienen mucha fuerza si sus musculos estan deteriorados por la biodegradacion y los gusanos?

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  9. maLPeD0:
    Pregunta:
    Si los zombies están hambrientos de carne, ¿por qué no se comen entre ellos?

    Respuesta:
    Sería genial que, como los narcos, se chingaran entre ellos, pero, para nuestra mala suerte, los zombies no comen carne descompuesta; es como los depredadores en la naturaleza: si le das carne fresca a un león, se la va a comer, pero si le das carne descompuesta preferirá morirse de hambre antes de probabr la podre.

    Arkaitse:
    Cuerdas, gran idea, Ark, la pondré en el próximo post. Me gusta que en un breve comentario diste muchos valiosos consejos.

    Snatcher:
    Es cierto, los humanos asustados serán casi tan peligrosos que los zombies. Eso nos lo han enseñado innumerables películas de zombies. NO se podrá confiar en nadie.

    Carmelo:
    Es útil tu manual, más porque tiene el detalle de circunscribirse a una ciudad específica.

    Undead Pornstar:
    Sin del mundo por las mujeres? Necesito más detalles, suena muy cool...

    Y sobre Mike no eres el único que se ha sentido en simpatía con él, demonios!

    Ppon:
    HAHHA, ese Bear Gryls siempre con sus shenannigans!

    Pregunta:
    ¿Por qué los zombies tienen mucha fuerza si sus musculos estan deteriorados por la biodegradacion y los gusanos?

    Respuesta: Curiosamente, los zombies, al no respirar, fallan en producir un químico ultra-necesario para el movimiento muscular, entonces es un misterio cómo se mueven. A menos de que en verdad los zombies sí respiran...

    Lo único que podemos asumir es que los zombies vuelven a la vida con todas las funciones respiratorias de un vivo, así que el problema de la diferencia entre zombies y vivos es un rollón ético inescrutable... Y por qué atacan es también un misterio.

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  10. Gran Mal:

    En este mundo post apocalíptico necesitamos un prontuario para la detección de zombies. Digo lo anterior puesto que:

    1. No sabemos si tendrán la capacidad de engañar: Que tal si entre sus primarias capacidades está la del engaño. Por ejemplo, un zombie toma un trapito y se acerca a tu coche simulando que va a limpiar el vidrio. ¿Cómo saber a que limpiavidrios hay que atropellar?

    2. No sabemos si tendrán la capacidad de articular palabras: Al menos en las fases primarias de la infección, podrían balbucear palabras simples. ¿Hay alguna recomendación sobre como distinguir a la vecina metiche de un zombie y evitar volarle los sesos a la persona equivocada?

    3. Velocidad de los cambios en la textura y pigmentación de la piel. Este conocimiento nos brindará una ventaja importante sobre los zombies, lo anterior, combinado con la capacidad de engaño, serán útiles para mantenernos con vida. Imagínense un zombie maquillado !!!

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  11. Haber, tengo muchas cosas que decir:

    Si hubiese un apocalipsis zombie, este no sería produzido por ninguna religión, sino por un virus evolucionado para atacar a la genética humana (este virus ya existe, pero solo ataca a ratas y hace que estas, sean algo similares a un zombie, solo se trata de esperar a que el virus evolucione y...).

    Los zombies no se comerían entre ellos por la siguiente razón: haber, la función del virus será reproducirse, no matarse entre sí y la única posibilidad de reproducirse es controlando a más humanos, estos sabrán quién es quién por el olfato (podrán distinjir el olor que desprende un humano al olor que desprende un zombie, no es algo muy difícil) y si, los zombies podrán oler porque si han tenido que evolucionar para atacar a un humano sabrán utilizar las algunas funciones del cerebro (moverse, oler, ver, y usar un poco la inteligencia porque el virus solo controlará un segmento del cerebro, el de movimiento y ese segmento también tiene parte de inteligencia). Otra cosa, el zombie podrá usar sus músculos casi como un humano (porque creéis que se alimentan sino, para reproducirse contajiando al atacado y para alimentarse a sí mismo). Si un zombie estuviera sin alimento, acabaría muriendo pero tardaría mucho más que un humano normal, seguramente por los ácidos que el humano puede fabricar. Estoy haciendo un manual para sobrevivir, cuando lo acabe lo publicaré.

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